2023-09-13, Wednesday, Cloudy
新工上遇上了挫折。寫好的東西達不到標準需要別人執手尾了。雖然同事說沒關係，但反應了自己的不足。有時反省自己為何做事總是不好，為何別人有留意或想到的事情自己總是忽略。現在覺得是自己天生的思考模式問題，可能看多少書都沒用。或者自己應該更適合做地盤呢類工作，而唔係IT。
2023-03-15, Wednesday, Cloudy
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2023-03-15, Wednesday, Cloudy
星期二果篇完全唔記得寫, 甚至唔記得自己做過乜, 只係記得自己偷懶無去做尖. 然後呢篇都係星期四寫, 希望星期五唔好再唔記得.
今日約左Nelvin係Birmingham食飯. 佢同Mill姐黎歐遊, 然後特登係倫敦渣車上黎, 咁阿May又未考到車牌, Vee又係住果頭, 咁緊係我渣車落去Birmingham, 攞個中間位啦. 最後我地去左 https://goo.gl/maps/mmRtihnTUDzVmWGu7.
本身Michelle話唔去, 其實都怕自己一個人渣兩個鐘車好悶. 好彩佢最後都得. 一路有人同我傾計, 兩個鐘車程就好快到. 我地六點九過D 到左, 點知原來Nelvin佢地爆左軚! 最後攪到八點九先到! 變左都唔太夠時間聚舊. 最後我地九半度走, 係出面傾左陣就閃了. 然後又兩個鐘車程, 送完Michelle再返家, 成十二點幾訓.
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Install Apache Superset on Ubuntu 18.04
Open terminal. In terminal, run: (base) cbxdev@cbxdev-VirtualBox:~$ sudo apt-get install build-essential libssl-dev libffi-dev python3.6-dev python-pip libsasl2-dev libldap2-dev Create virtual environment (base) cbxdev@cbxdev-VirtualBox:~$ python3 -m venv venv (base) cbxdev@cbxdev-VirtualBox:~$ . venv/bin/activate Upgrade pip and setuptools to latest version. (venv) (base) cbxdev@cbxdev-VirtualBox:~$ pip install --upgrade setuptools pip Install Superset # Install Superset (venv) (base) cbxdev@cbxdev-VirtualBox:~/docker$ pip install superset # Initialize the database (venv) (base) cbxdev@cbxdev-VirtualBox:~/docker$ superset db upgrade # Create an admin user (you will be prompted to set a username, first and last name before setting a password) (venv) (base) cbxdev@cbxdev-VirtualBox:~/docker$ export FLASK_APP=superset (venv) (base) cbxdev@cbxdev-VirtualBox:~/docker$ flask fab create-admin Username [admin]: User first name [admin]: User last name [user]: Email [admin@fab
生的感覺、死的感覺
大家有嘗試過回想出生時的感覺或幻想過死時的感覺嗎? 自出娘胎以來, 小第從來沒有想過自身生死的問題, 即使親人仙遊, 也只有永別親人的傷心, 卻從沒有令自己聯想過自身的問題. 直到遇到了Jackie. 我的至愛, 我開始產生了害怕失去她, 與她別離的感覺, 自始甚至會胡思亂想, 想像與她別離時的痛苦. 那種只要想一想就比死更難受的感覺, 令我害怕死亡, 害怕死亡會把我帶到不知名的遠方, 害怕死亡把我帶到沒有她的地方. 有矛盾, 是嗎? 若那種感覺比死更難受, 為何我會怕死呢? 那種感覺不是比死更難受嗎? 死了就甚麼都沒有了, 沒有感覺, 沒有意識. 那又有甚麼可怕呢? 何況沒有意識感覺的人, 是不會產生感覺和被感覺所影響的. 怕甚麼? 怕, 是因為我認為死不是那樣的, 我心中的死亡是意識墮落無盡的黑暗中, 永無邊際的孤獨及走不出的絕望. 沒有意識的死不可怕, 可怕的卻是生離死別, 死後的存在及無可推想預測的認知. 在這段被自我制造的死亡陰影下, 晚上無法入眠, 早上無法工作. 這段日子身心俱疲. 好像沒有法子生活下去了. 直到有一天, 我和jackie 說起了這個想法. 她便和我說, 死是沒有可怕的. 死後甚麼都沒有了, 有甚麼可怕? 然後, 雖然仍有着對生離死別的點點害怕。但己沒有了對死亡後未知的恐懼了. 最小, 既然我那仙遊了的公公沒有回來告訴我死後如何, 我為甚麼要自製恐懼? 還要被自己個半死 !? 現在回想起來, 我有這種想法的原因可以說是受到各種各樣的外在資訊所影響. 電影, 宗教, 道聽途說的故事, 散文, 網上資訊等等. 往往, 這些資訊描寫死後的世界都是比較負面的. 再加上與jackie 拍拖結婚後, 好像甚麼都有了. 人有了就怕失去. 當你的生命可以擁有很多的時候, 你會特別眷戀生命. 但當你老了, 可以擁有過的東西都有過了, 可以經歷過的都經歷過了, 可以失去的都失去了, 生命再也不能帶來任何色彩時, 生命還有甚麼價值? 這是否就是人老了就可以"睇化"的原因? 我還未到那時候, 不知道. 但知道我現一定要享受生命, 不再為自製恐懼而煩惱.
2023-03-18, Saturday, Sunny
2023-03-18, Saturday, Sunny 星期六的上午, 睡到自然醒, 本應放下工作好好休息, 但還是忍不住要打開電腦. 最後工作如何? 成果方面還是不多. 看來我要盡量以結果為本的方式去工作. 原本還想早點出去行下, 那知家中大小都不願出去. 我也知, 上午不停的做家務是有點攰的. 積奇一早就帶領小朋友把家中所有發霉的牆清潔好, 三間房和兩個洗手間工作量是不少的. 不過雖攰, 也未至於要即時上床睡吧! 大的一睡, 小的就有藉口留家打機了. 所以就更不出去了. 慢慢拖, 就拖到成三點半先出門口. 一上車, 頂, 無油. 咁就由出去行, 就變左去Costco Haydock 入油了. 咁就順便幫Michelle入貨吧. 入完油買完野, 都係不心熄, 要去 Liverpool Castle 睇下. 都係三十多分鐘車程, 轉眼就到吧. 難得小朋友又沒有反對, 即時出發. 途中開始下雨, 積奇問要否改道回家, 但都已在途上, 還是先過去吧, 真的太大雨, 去到便回家. 轉眼間便到了, 那知地圖上標明的地點是不能泊車的, 唯有往回走, 來來回回兩三次, 最後在前一點的路上找到停泊位置停車. 下車時已在下毛毛雨. 原本還說不要下車的小朋友被我逼着下車陪我走走. 這個Liverpool Castle是典型英式的公園, 幾條寬闊的走道慣通大片大片的草地, 主要的行人路兩邊各種一排大樹, 畢直的路一直通往前方. 沿着路走, 路上總是有些泥濘, 黑黑的, 是落葉歸根的輪轉. 在毛毛細雨下和小朋友們一直往前走, 心情就不自覺放鬆下來. 以前在香港很少和子女這樣走, 反而來了英國, 社交小了, 但陪子女的時間多了, 生活不同了, 沒有多姿多彩, 但多了一種放鬆和滿足. 走着走着, 雨越下越大, 也怕子女會着涼, 還是和他們說, 雨開始大了, 回家吧. 雖然只行了短短數分鐘, 也足矣. 那知上車時, 小朋友都說是我不爭氣說大雨要回家, 他們都不怕下雨. 但我只是為他們着想! 誰知他們不領情. 下次還是問清楚好吧, 來這裏對我影響甚深的是, 小朋友的老師非常尊重他們, 即使是阿哥測驗成績好, 老師想在堂上用來鼓勵其他學生, 也會先問過阿哥. 在香港, 可能不會這樣吧. 不是說香港的老師不尊重學生, 而是中國文化的教育下, 都覺得"這是為你好" 然後理所當然
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